FORUM - Passionnementyoko

Blagounettes

Racontez-nous vos meilleures histoires.
N'oubliez pas qu'il faut qu'elles en vaillent la peine.
N'oubliez pas, non plus, qu'une bonne présentation facilite la lecture, la compréhension et le plaisir de la découverte.

Dans une affaire qui se déroule dans une quelconque principauté, le procureur de la Couronne appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée.
Il s'approche d'elle et lui demande :
« Madame Duvaley, me connaissez-vous ?
– Oh oui que je vous connais, Maître Larochelle ! Je vous connais depuis votre enfance, et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur ; vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Vous vous prenez pour un grand visionnaire alors que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh oui, je vous connais ! »
Surpris et décontenancé, ne sachant que faire, le procureur désigne d’un coup de menton l’avocat de la défense et demande :
« Madame Duvaley, connaissez-vous cet avocat ?
– Mais oui, que je le connais. Je connais Maître Formaly depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux ; il est alcoolique ; il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque. Non seulement il a trompé son épouse avec trois femmes différentes, mais en plus l'une d'entre elles est la vôtre. Oh oui, je le connais ! »
L'avocat de la défense est au bord de la syncope.
D’un geste dépourvu d’équivoque, le juge demande alors en hâte aux deux avocats d'approcher rapidement de la barre et, avec une hystérie contenue, il leur chuchote :
« Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît , je vous envoie tous deux pourrir en prison pour outrage et complot. »

Eh bien, celle-ci en vaut la peine ! Excellente, cette blagounette, Sam !

Mon premier est une salade.
Mon deuxième est une salade.
Mon troisième est une salade.
Mon quatrième est une salade.
Mon cinquième est une salade.
Mon sixième est une salade.
Mon septième est une salade.
Mon huitième est une salade.
Mon tout est un célèbre écrivain anglais.

(Les huit scaroles) Lewis Caroll

Pas mal cette histoire de salade, Mich !

Merci!

Quelle différence y-a-t 'il entre la ville de Bordeaux et celle de Florence?

A Bordeaux il y a des filles qui s'appellent Florence mais à Florence on ne trouve pas de filles qui s'appellent Bordeaux.

Après le Bordeaux, passons au Champagne !

Pendant leur lune de miel, un homme dit à sa femme :
- Le champagne te rend très belle.
- Mais, je n'en ai pas bu une coupe !
- Toi non, mais moi j'en suis à la dixième !

Et c'est tellement vrai.

Bravo Anastasia

Une qui en général fonctionne bien oralement. Attention elle n'est pas raciste. C'est juste pour rire.

Nous sommes dans une classe d'une banlieue quelconque en Belgique ou en France peu importe, en début d'année scolaire.
Il s'agit d'une classe à fort taux d'immigrés comme on en voit parfois.
Mademoiselle fait l'appel ce premier jour de classe.
-Rachid!
-Présent!
-Abdul!
-Présent!
-Sofiane!
-Présent!
-Ben oït....
-Pas de réponse.
-Ben oït??!!
-Toujours rien.
La demoiselle apercevant un gamin qui lève timidement le doigt: "C'est toi Ben oït?? mais répond voyons, je ne vais pas te manger.

Et le gamin de répondre rougissant.Heuuuu,moi c'est Benoît Madame!

En parlant de prénom, un p'tit monsieur et madame, ça vous tente ?
Monsieur et madame ATAN ont un fils qu'ils prénomment...
Je vous laisse deviner !

John??

Eh non ! Ce n'est pas John, Mich !
Petit indice. La première lettre est un C.

Je pense que je l'ai parce que ben oui,John ça collait mais ce n'était pas très comique.
Par contre Charles!!

Ben oui ! Le petit Charles Atan !
Il est à peine né que son avenir est tout tracé, en plus !

Quelle différence y a t'il entre Paris, l'ours blanc et Virginie?

Aucune:

Paris est métropole.
L'ours blanc est maître au pôle.
Et Virginie aimait trop Paul.

C'est bien, y a des comiques, ici !!

C'est vraiment amusant !!

J'ai adoré ton histoire de différence, Mich !
Bon allez, pour la peine, je vais me permettre une petite blague, moi aussi.

Que ce passe-t-il quand une blonde française part en Belgique ?
Le QI des deux pays augmente !

Bon d'accord, ce n'est pas très sympa pour les blondes, ni pour les belges, d'ailleurs ! Toutes mes excuses, Mich !
Mais, comme je ne suis ni blonde, ni belge...

Tu es tombée bien bas ma pauvre Anastasia

J'rigooole


Quelle différence y a t il entre une hermine et un petit ramoneur?

-L'hermine est toute blanche avec une petite queue noire.
-Et le ramoneur est tout noir avec...une petite échelle de bois.

Pour me faire pardonner, une petite blague toute mignonne, maintenant !

Comment fait-on aboyer un chat ?
On lui donne une soucoupe de lait et il la boit !

Mais tu étais pardonnée depuis longtemps.
On est toujours le belge de quelqu'un.

Oui, je sais !
De toute manière, il n'y a jamais rien de méchant, tu sais.
Même si, parfois, j'imagine que ça doit finir par agacer les blagues sur les belges, non ?

Cela a agacé (particulièrement cet accent qui se voulait belge et qui était et est encore très mauvais) mais tout cela s'estompe. Nous avons repris cela sur le dos des flamands, des suisses et c'est sans fin.

Quelle différence y a t'-il entre un français et un anglais qui veulent faire un bon repas??

Le français tombe la veste.
Et l'anglais passe la Manche.

C'est plutôt flatteur pour les français, ça !

Une femme qui prenait son bain avec son chien est morte noyée par le pet du chien. Ben, ce sont, malheureusement des choses qui arrivent.
Mais, de quelle race était le chien ? Mmmm ?
C'était un Pékinois !

Je dois me méfier...beaucoup de français sur ce site

Quelle différence existe-t-il entre la lettre A et le clocher de l'église??

La lettre A c'est la voyelle.
Et le clocher c'est là qu'on sonne!

Dans quels pays les chats se servent-ils de mouchoirs ?
Dans les pays chauds car il y a des moustiques et que les chasse-mouches!

Bon sang ! J'ai beau me creuser, je n'arrive pas à comprendre.

Edition : ça y est ! Je viens de comprendre ! 10 minutes pour arriver à faire fonctionner mon cerveau !